Hace aproximadamente 10 minutos estube apunto de salir de mi habitacion y decirle a mi madre que absolutamente todo me da igual. Lo peor es que al darme cuenta de porque me comporto como me comporto, porque no me atengo a las reglas de la responsabilidad me di cuenta de que por fin veo algo de claridad y que es cierto que me da todo igual, mi ego no deja pasar por alto que no soy una persona llamada a triunfar, simplemente soy del monton mediocre que existe para que los que brillan por si solos brillen un poco mas. Las cosas son asi de simples, la vida no es dificil y nadie a dicho que sea justa, siendo razonables mi papel no es otro.
Ahora mismo no se muy bien que hacer, dejarlo todo?, esforzarme aun sabiendo que es una carretera sin salida?, para que?, exactamente que busco? si mi final es simplemente ser mediocre...para que hacer algo? para que moverme? para QUE? no lo se... Espero con ansias la respuesta...exactamente desde hace al menos 5 años espero esa respuesta, aunque claro, no habia descubierto cual era la pregunta...

En fin...25 de diciembre, 5:52 am, y yo aqui, realmente llegue hara una hora y media pero no tengo ganas de acostarme, dormirme significaria que la noche a muerto y no quiero que sea mañana, suele pasarme a menudo.
Sobre todo desde que me ha entrado panico al tiempo, a perder la juventud...

Ricominciare e poi che senso ha?

Ricominciare e poi
che senso ha?

Como dice la cancion de la divisima Mina Mazzini, "Empezar de nuevo y luego, que sentido tiene?".
Pues asi me siento, dia tras dia intento empezar una vida nueva donde me convierto en una persona responsable y trabajadora, misteriosa, poco habladora y seria, y dia tras dia me llevo el chasco de no haber cambiado nada.
Realmente llevo un par de dias que no exactamente como sentirme, estoy totalmente desconcertada no se exactamente que quiero de mi vida, no se que es lo que espero de ella, y ultimamente pienso que si la debo vivir acaso.
Comprendo que nada sea facil, pero tengo tan poco interes por todo que asusta, ¿que me espera? noches completas de alcohol que me hagan sentirme exhuberante por un rato y luego lo suficientemente vacia como para hecharme a llorar, no tiene sentido al igual que no lo tiene el que para sentirme bien deba dejar de pensar, y tener fe absoluta en el resto de la humanidad.
Me empiezo a cansar de esta movida de sentimientos que no entiendo y de vivir entre nubes y nieblas (made by lala xD) donde no puedo ver nada mas alla de mi nariz, donde todo se pierde entre mentiras, malos rollos y sonrisas lo suficientemente falsas como para ser dolorosas.
Estoy hecha un lio, lo reconozco, pero es que me niego a seguir cerrandome los ojos y llevandome por las ganas de confiar en el resto, pero siempre penando por una desconfianza de que al final se que me fallaran y me haran daño, no puedo seguir asi, me duele demasiado.
Definitivamente, ahora mismo no entiendo nada de lo que pasa en mi vida, y por mucho que le de vueltas no logro llegar a comprender ni el 10%.
Porque las cosas no seran tan faciles como vivir en una montaña alejada de toda persona "humana", porque tendremos que ser sere sociales?. En fin, estoy escribiendo cosas que seguramente no tengan demasiado sentido, pero es que ... mi vida NO tiene SENTIDO ahora mismo, no puedo pedir peras al olmo.
En fin...llegara el momento que me vuelva loca, lo espero con ansias, asi al menos no tendre esta sensacion de perro abandonado en verano, perdido en un lugar que no le es conocido.

P.S. las relaciones personales y la vida en general es una mierda. Definitivamente.

He dormido 4 horas, de las 8 a las 12, quizas menos, estoy hecha polvo, y tengo simplemente ganas de quedarme bajo las sabanas pero...no puedo dormir mas.
Mi cabeza no para de darle vueltas a 1000 cosas, pensamientos que no entiendo...cosas que no se porque se me ocurren.
Lo que mas me preocupa es el desconcierto que tengo.Siento que algo va jodidamente mal pero no sabria precisar el que.
Las cosas a mi alrededor estan cambiando a una velocidad que me da vértigo.

Despues de un par de semanas de tener abierto el blog, por fin me he decidido a estrenarlo.
Pienso que ya que no soy capaz de expresarme libremente en persona, por lo menos poder hacerlo de forma escrita.
Ademas, esta el hecho de que ahora mismo soy consciente de que el tiempo pasa a una velocidad que estremece, da vertigo solo de pensar las cosas que antes parecian tan lejanas, y que ahora lo parecen pero por haberlas dejado atras sin ni siquera percatarme de ello.
Como sea, si la constancia (de la que casi que carezco) me deja, gustaria intentar experimentar a describir lo que pasa por mi cabeza, ultimamente he descubierto también que soy lo bastante bipolar como para cambiar de humor en segundos, y es curioso, asi que he ahi otra de las razones por las que me gustaria actualizar regularmente.
Me voy a reir lo que no esta escrito cuando lo relea, si es que lo hago alguna vez, pasado el tiempo.
El titulo, pese a lo emo que suene...es simplemente una reflexion a la que llegue (que vamos, no sere la primera ni la ultima) de que ¿Quien afirma que esto es la realidad?Realmente no tiene mucho sentido pensarlo, ¿pero y si la realidad es que nosotros no estamos tan vivos como creemos, sino simplemente somos especies de contendedores de algo que se prepara para liberarse pasando por un sufrimiento casi continuo con pequeñas dosis de felicidad de cuando en cuando?
Si, cuando me aburro pienso demasiado, supongo que soy una idealista, practica, pero idealista, además de incoformista, me niego a pensar que aqui se acabe todo, mas que nada porque personalmente me pareceria una gran injusticia la m.... por la que he pasado. Pero las cosas estan así, y hasta que se demuestre lo contrario, intentare aceptar que si quiero hacer algo, tendre que hacerlo ya, mas que nada y remitiendome a lo anterior, la vida se me escapa de entre las manos, y ya la cosa empieza a ponerse seria, no me quedan mas oportunidades a las que aferrarme.